قبل أن تقرأ هذا ، اعلم أن هذه هي تجربتي الشخصية لكوني جزءًا من LGBT في الجنوب. هذه تجربتي ورأيي ، ليس رأي الجميع.
عندما كنت في روضة الأطفال ، أتذكر الخوض في أول معركة حقيقية لي مع أعز أصدقائي في المدرسة. أخذنا المعلم إلى خارج حجرة الدراسة وسألنا عما كنا نتجادل بشأنه. كنا نصيح في بعضنا البعض حول ما إذا كان بإمكان الفتيات الزواج من فتيات أخريات أم لا.
كان عمري حوالي سبع سنوات ولم أكن أعرف حتى ما تعنيه كلمة 'جاي'. افترضت أنك ببساطة تزوجت الشخص المفضل لديك. لذلك كنت أجادل في أن الفتيات يمكن أن يتزوجن فتيات أخريات ، لكن أصدقائي قالوا إن هذا سخيف. صححني أستاذي على الفور - قالت إن الفتيات يجب أن يتزوجن من الأولاد.
في الصف السابع أو الثامن ، كان لدي صديق أخبرته بكل شيء. لقد مررنا بنفس النضالات وكنا قريبين جدًا. أتذكر أنني كنت في منزل شخص ما مع مجموعة من أصدقائنا يشاهدون الأفلام عندما أمسكت بيدي. تشبثنا بأيدينا حتى انتهى الفيلم. بينما يبدو هذا تافهًا الآن ، كطالب في الصف السابع غير آمن ، كان غريبًا. لم يمسك الأصدقاء بأيديهم ، لذلك كان ذلك غريبًا.
بعد الكثير من التفكير ، توصلت إلى استنتاج أنها معجبة بي. عقدنا أيدينا في السينما مرة أخرى واستمرنا في قضاء الوقت معًا ، لكننا لم نتحدث عن ذلك مطلقًا. بدأت في تطوير المشاعر لها. لم أفكر أبدًا في وجود مشاعر للفتيات. كان هذا شيئًا علمت أنه ليس صحيحًا.
حتى يومنا هذا ، لا أعرف ما إذا كانت لديها مشاعر تجاهي ، لكن هذا لا يهم. اكتشفت كل ما أحتاج إلى معرفته. كنت أعلم أن لدي مشاعر تجاه الفتيات ، وهذا أربكني كثيرًا لدرجة أنني وضعت الفكرة في مؤخرة ذهني وحاولت قصارى جهدي لتجاهلها.
لم أفكر كثيرًا في هذه اللحظات مرة أخرى حتى كنت في السنة الأخيرة من دراستي الثانوية. أخبرتني أعز أصدقائي في ذلك الوقت أن لديها مشاعر تجاهي. كنت في حالة صدمة. لم أكن أريد أن أسمح لنفسي أن يكون لدي مشاعر تجاه فتاة أخرى. لقد راسخ في ذهني أنه غير أخلاقي. ظننت أنه سيجعلني فاشلاً ومنبوذاً. لذلك أخبرتها أنه غريب جدًا بالنسبة لي ويجب أن نكون أصدقاء فقط. قلت إنني لا أريد إفساد صداقتنا.
قضيت الأيام القليلة التالية أشعر بألم في قلبي. كنت أعلم أنني كنت أكذب على نفسي. في المرة التالية التي توقفنا فيها ، أدركت أنه لا يمكنني إخفاء ذلك بعد الآن. عندما قبلنا ، كان الأمر مختلفًا عن أي من الأشياء التي فعلتها مع الأولاد. في تلك اللحظة ، عرفت.
أصعب شيء هو عدم القدرة على إخبار أي شخص. رقصت حول الموضوع مع أمي. سألتها عن رأيها في المثليين. أخبرتني أنها تعتقد أنهما مقززان وكانت تكره رؤيتهما يقبلان في جميع البرامج التلفزيونية هذه الأيام. قالت إن السحاقيات هن مجرد فتيات لم يمارسن الجنس مع الرجل المناسب. قالت هذه الأشياء لكنها زعمت أنها ليست لديها مشكلة مع المثليين. بعد هذه المحادثة ، على الرغم من ذلك ، أخبرتني أنها لن تكون على ما يرام لكوني مثلي الجنس. قالت أن كونك شاذًا يجعل حياة الناس صعبة للغاية. حتى يومنا هذا ، ما زلت لم أخرج إليها. في هذه المرحلة ، هذا مصلحتها أكثر من مصلحتي.
والدي وزوجة أبي من الجنوب جدا ، ومتدينين جدا. كنا نذهب إلى الكنيسة كل يوم أحد دون أعذار ونصلي قبل كل وجبة. كنت خائفة من الخروج إليهم. يمكن أن أكون شخصًا مندفعًا للغاية وفي نزوة ، كتبت لهم رسالة بريد إلكتروني طويلة تصل إليهم (اقترح معالجتي أن أكتب لهم خطابًا). لم يكونوا سعداء ، على أقل تقدير. لم يتبرأوا مني ولم يطردوني أو حتى يصرخوا في وجهي. لقد جعلتهم غير مرتاحين ولم يرغبوا في مواجهة المشكلة - أنا.
لبضعة أشهر ، كان والدي يسألني بشكل دوري عما إذا كنت قد تجاوزت هذا الشيء المعجب بالفتيات. كان مؤلمًا أنني امتلكت الشجاعة للتحدث إليه واعتقد أنها مجرد مزحة. لقد انزعجت لأنه ظل يسأل عن ذلك ، لذا ذات يوم أعطيته الإجابة التي كان يبحث عنها - أنني قد تجاوزت كل شيء يعجب الفتيات. توقف عن السؤال عنها وعدت مرة أخرى إلى الخزانة.
كنت في مثل هذا المكان السيئ وأردت موافقة عائلتي على العودة ، لذلك ذهبت إلى معسكر الكنيسة في جامعتي في الصيف قبل أن أبدأ الكلية. حتى قبل أن أسجل ، كنت أعرف أني أذهب إلى كلية في الجنوب وأن كوني مثليًا لا يسير جنبًا إلى جنب. حاولت في الأساس أن أصلي للمثلي الجنس بعيدًا. والذي ، كوني اليوم ، يبدو مضحكًا جدًا ، لكن في ذلك الوقت كان أي شيء آخر.
كنت خائفة جدًا من التحدث إلى أي شخص حول هذا الموضوع - شعرت أنه سيتم الحكم عليّ. في نهاية معسكر الكنيسة ، سمحوا للناس بإرسال أسئلة مجهولة على قطع صغيرة من الورق وكانوا يقرؤونها ويجيبون عليها بصوت عالٍ. لا أستطيع أن أتذكر بالضبط ما كتبته عني ، لكنه كان على غرار ، هل أن تكون مثليًا خطيئة؟ كانوا ينتقون ويختارون الأسئلة للإجابة عليها وأخيراً وصلوا إلى الأسئلة. ترددوا في البداية ، لكنهم قرروا الإجابة عليه. قالت المرأة التي تقرأ أن كونك مثلي الجنس هو خطيئة ويجب أن نصلي من أجل المثليين ، لكنها قالت ذلك بطريقة لطيفة.
بعد معسكر الكنيسة ، كنت في حيرة من أمري أكثر من أي وقت مضى. بدأ الذعر في الظهور وكنت أخشى ألا أجد أي أصدقاء في الكلية سيقبلونني على ما أنا عليه. كنت أرغب في الانضمام إلى الأندية والمشاركة حتى أتمكن من مقابلة أشخاص. لقد اشتركت في Spectrum (تحالف مثليي الجنس في كليتي) ، لكنني لم أذهب أبدًا لأنني كنت خائفًا جدًا. حتى أنني ألغيت اشتراكي من قائمة البريد الإلكتروني الخاصة بهم لأنني كنت خائفًا جدًا من رؤية الناس.
انضممت إلى نادي نسائي وعدد قليل من المنظمات الأخرى. وضعت شواذتي ورائي وحاولت التصرف بشكل مستقيم. لقد كونت صداقات ، لكنهم كانوا سطحيين. كنت أعلم أنني كنت أفتقد شيئًا ما. كنت أعلم أنني لم أكن على طبيعتي الحقيقية. في نهاية الفصل الدراسي الثاني من سنتي الأولى ، بدأت أدرك أنني لم أعد أستطيع التظاهر. لن أشعر بالملل من الوقوع في قصة كلاسيكية عن قصة فتاة مستقيمة لأنك تعرف بالفعل كيف تنتهي.
عندما تم تقنين زواج المثليين بعد فترة وجيزة من نهاية سنتي الأولى ، نشرت على Instagram لدعم والاحتفال. تلقيت عددًا كبيرًا من التعليقات البغيضة على رسالتي مصحوبة بآيات من الكتاب المقدس. قالت فتاة من مدرستي الثانوية ، أليكسا ، أنت فتاة لطيفة ، لكنك لن تحاول إقناعي بأن LGBT مقبول في نظر الله. سأدافع عما يقوله والدي أنه صحيح وهذا ليس كل شيء. لقد تبعت ذلك بآية من سفر اللاويين ، أجبتها ، إن وضع آيات الكتاب المقدس البغيضة على إنستا الخاص بي لن يقلبني بشكل مستقيم ، ولكن شكرًا!
وهذه هي الطريقة التي اكتشفت بها عائلتي أنني ما زلت مثلي الجنس. قرأت عددًا لا يحصى من منشورات Facebook تتحدث عن الكويريين الأشرار ، بل إن أحدهم قال ، إنهم جميعًا بحاجة للذهاب إلى الشرق الأوسط في زاوية مظلمة. كما ترون ، الجنوبيون ليسوا دائمًا ساحرين.
في السنة الثانية من الكلية ، التقيت بأصدقائي المقربين. توقفت عن التسكع مع أشخاص في نادي نسائي ومحاولة الاندماج في حياة نادي نسائي ، مما منحني الوقت لمقابلة أشخاص يهتمون بي بالفعل. بدأت أشعر براحة أكبر لكوني نفسي الحقيقية. بدأت بالنشر على وسائل التواصل الاجتماعي حول حقوق المثليين. لكن عندما بدأت في نشر أشياء مثل هذه ، بدأت الفتيات في منظمتي يتصرفن بشكل مختلف تجاهي.
لجعل القصة الطويلة قصيرة ، حاولت منظمتي إجباري على الخروج لكوني مثلية. كانت هذه القشة الأخيرة بالنسبة لي. لقد سئمت من إخفاء ما أنا عليه. الآن ، أقول للجميع أنني مثلي ولست خائفًا من قول ذلك. لا يوافق الجميع على ذلك ، لكني لا أبالي. ومن المضحك جدًا أن أقوم بنكات مثلي الجنس عن نفسي طوال الوقت.
أفراد عائلتي الذين يعرفون أنني مثلي الجنس يتجنبون الموضوع بأي ثمن. إنه لأمر مؤلم ، لكن لا يمكنني فعل أي شيء لتغيير رأيهم. ولكن ما يؤلم كثيرا في الآونة الأخيرة هو حقيقة أنهم لن يتحدثوا معي عن إطلاق النار في Pulse. أرسل لي العديد من الأصدقاء وحتى بعض المعارف رسالة نصية لسؤالني عما إذا كنت بحاجة إلى شخص أتحدث معه. عائلتي لن تذكر ذلك حتى.
الأسرة جزء مهم من الحياة الجنوبية وما زلت أحبهم ، لكنني أعتبر أيضًا أصدقائي جزءًا خاصًا من عائلتي. لا تفهموني خطأ ، أنا أحب عائلتي ولا أعرف ماذا سأفعل بدونهم. لقد فعلوا الكثير من أجلي ولن أتمكن أبدًا من شكرهم عليه.
أكتب هذا لأنه مفهوم يصعب فهمه إذا لم تجربه بنفسك. بدون سياق وقصة شخصية ، يفترض الناس أحيانًا أنني أصنع كل آرائي. يمكن للجنوب أن يتظاهر بأنه ليس معاديًا للمثليين ، لكن الحقيقة هي أن الكثير من الجنوبيين كذلك. سواء كان ذلك بسبب الدين أو المعتقدات الشخصية ، فإن هذا لا يزال لا يبرر الكراهية الصارخة. إنه صعب بما فيه الكفاية بالنسبة لنا في الخارج دون كل الكراهية من الآخرين.
في المرة القادمة التي تخبر فيها شخصًا ما بأنه يتظاهر بحياته الجنسية للفت الانتباه ، أو أنه جلب هذا الأمر إلى نفسه ، يرجى التفكير في كل المصاعب التي يمرون بها. لم يطلبوا هذا ولا أتمنى ذلك على ألد أعدائي. لكن هذا هو العالم الذي نعيش فيه - على الأقل إنها تجربتي في الجنوب.
